Jis vėl paklausė: Kaip jūsų mama praeina?
Ir vėl sakau savo sūnui, kad ji serga vėžiu. Bet šį kartą tai ne успокойся. Jis kyla daugiau klausimų:
? Kaip seniai tai buvo?
Ar ji kada nors susitiko su manimi?
? Aš atsimenu savo tėvą, bet kodėl aš ne prisimenu tavo mamą?
Aš nesu įsitikinęs, kiek ilgiau galiu išmesti jo smalsumą. Galų gale, Benui jau 9 metai, ir jis yra toks smalsus ir dėmesingas, kaip jie ateina.
Aš atskleidžiu tiesą: ji niekada susitiko su juo.
Tikiuosi, kad tai pakanka dabar. Jo akys užpildo liūdesį, kai jis eina mane apkabinti. Galiu pasakyti, kad jis nori daugiau informacijos. Bet aš tiesiog to negaliu to padaryti. Aš negaliu pasakyti, kad ji mirė, kai buvau tris mėnesius su juo.
Niekada gero laiko
Mano 21-osioms gimimo dienoms, mano mama papasakojo man apie tai, kad man buvo 3 metai, ir aš taip smogai taip smogiau, kad aš sulaužau jos krūtinę. Po kelių savaičių skausmo ji aplankė gydytoją. Rentgeno spinduliai paskatino kitus testus, kurie parodė, kad ji turi 3 pakopą krūties vėžį.
Ji buvo 35 metų amžiaus, jos motina buvo tokia pati, kai jai buvo diagnozuota krūties vėžys, o tą pačią dieną jai taip pat būtų diagnozė. Mano mama turėjo dvigubą mastektomiją, dalyvavo vaistų bandyme ir per keletą kartų išgyveno per kitus 26 metus.
Tačiau praėjus kelioms valandoms po to, kai atradau, kad buvau su vaikais pirmą kartą, sužinojau, kad jos vėžys pasklido.
Du mėnesius aš patikino mamą, kad ji gyvens pakankamai ilgai, kad susitinkate su mano kūdikiu. ? Prieš pradedant vėją, tu jaučiate. Aš žinau, kad tu gali vėl? Aš jai sakiau.
Tačiau, kai vėžys progresavo, man paaiškėjo, kad ji praeis, kol atvyks vaikas. Aš jautėsi savanaudis, tikėdamasis, kad ji ir toliau kovoja, kad ji galėtų stebėti, kaip auga mano skrandis, būk su manimi pristatymo kambaryje ir vadovauti man per motinystę. Tada, staiga, savanaudiškumas buvo pakeistas gailestingumu. Viskas, ko norėjau, - tai skausmas, kurį jis išnyko.
Kai nėštumo metu nunešiu trijų mėnesių ženklą, buvau labai malonu pasakyti savo mamai, bet aš taip pat bijau. Kai ji išgirdo naujienas, ji pažvelgė į mane su reljefo ir sielvarto deriniu. ?Tai puiku,? Ji pasakė. Mes abu žinojo, kad tikrai norėjo pasakyti: "Turiu palikti dabar."
Ji praėjo kelias dienas vėliau.
Rasti priežasčių būti džiaugsmingai sielvartodami
Likusi mano nėštumo dalis buvo pakilimų ir nuosmukių kalneliai, nes laukiau savo vaiko atvykimo ir susirūpino mano mama. Kartais vienas buvo mano protas labiau nei kitas. Aš buvau dėkingas už mano vyro, šeimos ir draugų paramą. Aš net radau komfortą didingame mieste, kuriame aš gyvenau - Čikagos vibrancija neleido man judėti, galvoti ir išvengti savigalos. Aš galėjau mąstyti savo skausmą privatumu, bet ne atsiskyrė.
Kai buvau šešis mėnesius nėščia, mano vyras su aš nuėjau į mūsų mėgstamiausią vietą, komedijos klubą "Zanies". Tai buvo pirmas kartas, kai supratau kūdikį, ir aš turėjau stiprų ryšį. Kai stovyklavietės komedijos paėmė į sceną, kiekviena juokinga nei paskutinė, aš juoktis sunkiau ir sunkiau. Iki nakties pabaigos aš taip juokiuosi, kad kūdikis atkreipė dėmesį. Kiekvieną kartą, kai nusijuokiau, jis spardė. Kai mano juokai tapo intensyvesni, taip pat ir jo smūgiai. Iki pasirodymo pabaigos tai buvo kaip mes, juokiasi vieningai.
Tą vakarą nuvykau namo, žinodamas mano kūdikį, ir aš buvau prijungtas taip, kad suprastų tik motinos ir sūnūs. Aš negalėjau palaukti, kad susitiktų su juo.
Viskas, ką galiu jiems suteikti, yra mano prisiminimai
Per mano paskutinį trimestrą manęs suplanavo kūdikio atvykimą. Ir prieš tai, kai supratau, Benas čia buvo.
Aš nesu įsitikinęs, kaip per tą pirmuosius keletą mėnesių su juo susitiko vyru. Mano motina ir sesuo buvo didžiulė pagalba, o tėvas norėjo leisti man atleisti bet kuriuo metu. Laikui bėgant, mes sužinojome, kaip veikti, kaip ir visi nauji tėvai.
Praėjus metams, Benas ir galiausiai mano dukra klausė apie mano mamą ir tėvą. (Jis mirė, kai Benas buvo trys ir Cayla buvo vienas.) Aš pasakysiu jiems mažai ką čia ir ten - kaip, kaip juokingas mano tėtis buvo ir kaip gera mano mama. Bet aš sutiko, kad jie niekada nepažįsta mano tėvų. Jie turės atsisakyti savo prisiminimų.
Kai artėja prie mano mama mirties dešimtmečio, kovojau, kaip reaguoti. Užuot slepiant visą dieną savo kambarį, tai, ką aš tikrai norėjau padaryti, nusprendžiau būti teigiamas, kaip ji visada buvo.
Aš vaikams parodžiau savo vaikams savo mėgstamiausias jos ir juokingų namų vaizdo įrašų nuotraukas. Aš padariau juos savo receptą, skirtą naminei pica, ir tai, ko man labai praleido. Geriausia iš jų, aš jiems pasakiau apie būdus, kuriais galiu matyti jose atspindėtas savybes ir charakteristikas. Bene, aš matau savo įgimtą užuojautą kitiems; Cayla, jos kerinčios didelės mėlynos akys. Jie suprato, kad ji yra jų dalis, nepaisant jos nebuvimo.
Kai Benas pradėjo klausinėti, aš jiems atsakiau, kaip galėčiau. Bet aš nusprendžiau išspręsti savo mirties laiką, apie kurį vėl paklausė. Nenoriu kalbėti apie tai, kada ir kaip ji mirė - noriu, kad mano vaikai žinotų, kaip ji gyveno.
Bet galiu jam pasakoti visą istoriją vieną dieną. Galbūt savo 21-osioms gimimo dienoms, kaip ir mano mama pasakojo.
