Kai buvau vaikas, mama paaiškino, kaip mūsų kaimynas bijojo mygtukų. Ji negalėjo pasirinkti drabužių su mygtukais ir sunkiai netgi sakė žodį. Prisimenu, manydamas, kad tai buvo tikrai keistas skundas, ir sužinojo, kas galbūt galėjo sukelti šią neįprastą baimę dėl tokio įprasto dalyko.
Mano mama pasakojo apie incidentą, kai siuvimo dėžutė ant grindų krito, kai jai buvo arbata su savo kaimyne. Knygų, išsibarstančių po grindimis, rinkinys, o vargingoji moteris patyrė panikos priepuolį.
Po kelerių metų kaimynės duktė, mano draugė, dalinosi, ji taip pat bijojo mygtukų. Kaip mergaitė, aš įsivaizdavau, kad jų fobija buvo ore ir gali būti užkrečiama. Aš tiesiog negalėjau suprasti, kaip kažkas gali bijoti kažko kaip nekenksmingo kaip mygtuko.
Suprasti nerimą, save
Kitų žmonių baimės dažnai atrodo keista, jei mes jų nesidaliname. Tačiau tai, ką aš išmokau, kartu su 40 milijonų kitų amerikiečių, susidūrus su nerimu įvairiais laipsniais, yra tai, kad baimė yra reali. Aš taip pat pradėjau išsivystyti nerimą savo 30s. Iš pradžių tai buvo labai lengvai valdoma. Tai pasireiškė kaip nervai? ir pasirodė kaip pilvo skausmas prieš svarbius įvykius ar susitikimus. Tai pasistūmėjo tol, kol nesijaudindavo prieš bet kokią socialinę sąveiką, įskaitant paprastas veiklas, tokias kaip taksi nuvežimas, savarankiškas išvykimas ar tiesiog telefono skambutis. Tačiau mano diskomforto laipsnio niekada nebuvo pakankamai, kad sustabdyčiau mane išvykimo vietų ar socializacijos. Tačiau tai reiškė, kad man labai nepatogiai. Aš dabar valdau šiuos simptomus, suteikiant pakankamai laiko pasiruošti, atlikti gilų kvėpavimą ir atsipalaidavimo pratybas ir įsitikinti, kad mieguosi pakankamai.
Tačiau kadangi aš tapau tėvais, aš kovojau su žinojimu, ar turėčiau leisti savo vaikui pamatyti, kiek įprastai kasdieninei veiklai kartais gali įtakoti mane. Aš turiu sunkumų rasti pusiausvyrą tarp savo mažojo žmogaus parodymo, kad aš esu tik žmogus, - kad dažnai susiduria su nerimo keliančiu gyvenimu, - ir pateikia jam tvirtą, elastingą pavyzdį imituoti.
Jis vis dar yra pakankamai jaunas, kad galėčiau paaiškinti bet kokį neįprastą elgesį, manydamas, kad aš tiesiog nesijaučiu gerai ar kad man reikia poilsio. Bet kai jis tampa vyresnis, aš tikiu, kad jis gali pradėti pastebėti, kad kartais esu užšaldytas dėl mano rūpesčių.
Aš desperatiškai noriu padėti jam išvengti panašių rūpesčių, nes jis atspindi mano elgesį. Bet aš taip pat žinau, kad galbūt jis būtų sveikas, kad jis mano, kad jis yra tikras žmogus, o ne superherojus. Jei jis kada nors jaučiasi nerimaujantis, tai gali padėti jam žinoti, kad aš taip pat patyriau, ir aš nuoširdus ir suprantantis, kad pasidalinti jausmais.
Ar tėvai turėtų pasidalyti savo nerimo su vaikais?
Nors mano natūralus polinkis yra neleisti manyti savo sielos, norėdamas išgelbėti jį nuo tiesos, kurią kartais darau kartu, nėra jokio tyrimo, leidžiančio manyti, kad toks požiūris gali pakenkti man ir mūsų santykiams.
Laura Anglija, Otavos psichoterapeutas Kanadoje mano, kad rodyti savo vaikus, kuriuos kartais kenčia, bet dar svarbiau parodyti jiems, kaip mes valdome savo emocijas, yra didžiausia dovana, kurią galėtume jiems suteikti. Tačiau ji atkreipia dėmesį į tai, kad bijo, visų pirma, gali būti perduodama nuo suaugusiojo iki vaiko. Ji pataria tėvams kalbėti apie įveikimo mechanizmus ir savirealizuojančią veiklą, kad vaikai matytų, kad jų tėvai aktyviai elgiasi ir nepatiria jų būklės. Ji teigia, kad tėvai, kurie patiria nerimą, siekia apibūdinti procesą ir modelio savo pokalbį tokiu būdu:
? Aš jaučiuosi išsigandęs tuo metu apie X, o mano baimė tapo geriau iš manęs. Kitą kartą planuoju prisiminti save kvėpuoti giliai, kad galėčiau nuraminti save.
Tėvų bandymai slopinti neigiamas ir stiprinti teigiamas emocijas vaiko globos metu gali pakenkti jų gerovei ir aukštos kokybės tėvų ir vaiko obligacijoms? sako Anglija.
Tu nesi vienas
Pasak Amerikos Amerikos nerimo ir depresijos asociacijos, nerimo sutrikimai yra viena iš labiausiai paplitusių psichinių ligų Jungtinėse Amerikos Valstijose. Nerimas daro įtaką kiekvienam iš mūsų tam tikru momentu mūsų gyvenime ir yra įprastas atsakas į kasdienio šlifavimo pakilimus ir nuosmukius. Mūsų kaimynės mygtukų baimė gali pasirodyti būdinga mums ar net šiek tiek juokinga, bet jos poveikis jai buvo milžiniškas. Blogiau yra tai, kad psichinės sveikatos problemas, įskaitant nerimą, gali pabloginti stigma, kuri dažnai juos lydi. Sakydami vienas su kitu, kuris apima tėvus, kurie yra jautriai sąžiningi su savo vaikais apie jų jausmus, jų apribojimus ir įvairias emocijas, mes galime padėti sugriauti šias komunikacijos kliūtis ir sukurti erdves be teismo, kur visi galime gauti pagalbą, kurią mes reikia susidoroti su viskuo gyvenimu mesti mums.
Fiona Tapp yra laisvas rašytojas ir pedagogas. Jos darbai buvo pristatyti "The Washington Post", "HuffPost", "New York Post", "The Week", "SheKnows" ir kt. Ji yra pedagogikos specialistas, 13 metų mokytojas ir magistro kvalifikacinis laipsnis švietime. Ji rašo apie įvairias temas, įskaitant tėvystę, švietimą ir keliones. Fiona yra britas užsienyje, o kai ji nerekomenduojama, ji mėgaujasi perkūnija ir "Play-Doh" automobiliais su savo kūdikiu. Daugiau apie Fionatapp.com galite sužinoti daugiau apie savo @fionatappdotcom.
