Sveikata ir sveikata liečia kiekvieną iš mūsų skirtingai. Tai vieno žmogaus istorija.
Kaip žmogus, gyvenantis su depresija, aš iš pirmo žvilgsnio žinau, kaip jis gali būti viską apimantis. Aš žinau, kaip ji gali paliesti kiekvieną savo gyvenimo dalį.
Aš taip pat gyvenu su kitomis lėtinėmis ligomis, kurios yra sunkios. Bet, tiesą sakant, bet kuriuo paros metu aš pasirinksiu gyventi su mano lėtiniu skausmu per mano depresiją.
Per kelerius metus aš radau būdų, kaip valdyti savo depresiją gana gerai, derindamas vaistus, savikontrolę ir daug laiko su mano jūrų kiaulytėmis.
Tačiau mano vyras TJ vis dar patiria depresijos epizodus. Ir stebėdamas jį kova suteikė man visiškai naują vertinimą, kodėl partneriai dažnai būna šaltentais ir negali padėti ligai. Kažkaip jaučiasi blogiau manyti, kad jis yra depresuotas, o ne pati pati.
Matai, aš esu fiksatorius.
Ir mano vyro depresija yra tai, ką aš negaliu išspręsti.
Man labai ilgai reikia to išmoksti. Mes jau buvome kartu dešimt metų, bet nuo tada, kai buvau pradėta, tai tik metai palaikomasis prieš bandydami viską išspręsti. Gydymas, dirbant su draugais ir geresnis bendravimas, padėjo man išanalizuoti, kodėl aš tai darau? ir kaip jį pakeisti.
Seni įpročiai sunkiai miršta
Kol aš sužinojau, kaip tikrai padėti savo vyrui, aš su juo elgiausi vieninteliu būdu, kaip žinojau, kaip tai padaryti. Aš užaugau piktnaudžiaujančiame namų ūkyje ir išmokau, kad, kad išvengčiau žalos, aš turėčiau daryti viską, ką turėčiau padaryti, kad mano sutikusieji būtų laimingi.
Deja, tai pavertė nesveika įpročiu, perduodama žmonėms, kurie manęs nesikišė, kaip ir mano vyras. Aš tapo super-pleaser? a smotherer Tačiau norėdamas, kad TJ jaustųsi geriau, aš iš tiesų jį išjudindavau ir privertė jį pajusti, kaip negalėjo pasidalyti savo depresija.
Tai buvo gana erzina? jis prisipažįsta, prisimindamas mano elgesį. Viena iš silpnėjimo problemų yra ta, kad ji nemano, kad man leidžiama būti liūdna. Tai, kaip aš jau jausmas sugadintas, bet tada man neleidžiama būti sugadintas ar liūdna.
Laikui bėgant, supratau, kiek manęs neigėdavau jausmų, bandydamas jam visą laiką pralinksminti. Kažkas, ką darau galvoju, saugo jį? buvo iš tikrųjų žalingas ir paskatino jį jaustis blogiau. Aš jau sužinojęs, kad praktikuoju? Anti-emppatija? - kaip seksas ir santykiai pedagogas Kate McCombs tai vadina - daugelį metų nežinodamas. Aš atsisakiau savo vyro savarankiškumo reikalaudamas teigiamų jausmų.
Aš sužinojau iš savo depresijos valdymo, žinau, kad mes visi turime leisti pajusti ir apdoroti liūdesio, pykčio ir visko, kas ateina su depresija. Kai mes neturime, šie jausmai greičiausiai atsidurs pačiam. Kartais tai netgi gali sukelti savęs žalą ir agresyvų elgesį. Sužinojęs apie visa tai padėjo man suprasti, kad buvau įmirkęs savo jausmus, pašalindamas neigiamą, kad visada būtų Pollyanna kitiems - bent jau lauke.
Tai nebuvo sveikas visiems mano gyvenime.
Tai sakė, net TJ pripažįsta, kad tai nebuvo blogai.
? Žinau, giliai, jūs tiesiog bandėte būti malonus ir padėti. Aš turiu galvoje, jūs grįžo manęs į antidepresantus ir dabar aš nesu liūdna, kiek? jis man sako.
Antidepresantai nėra atsakymas visiems, tačiau jie padeda mums abu. Vis dėlto mes abu patiriame seksualinius šalutinius poveikius iš mūsų vaistų. Tai sunku, kaip galėtumėte įsivaizduoti.
Maži žingsneliai
Laikui bėgant, TJ ir aš išmokome daugiau aiškiai bendrauti apie depresiją, tai ne visada lengva, nes jis nepatinka apie tai kalbėti. Vis dėlto mes darome pažangą.
Mes rašome vienas kitą visą dieną, kai dirba TJ. Jei kas nors iš mūsų susiduria su sunkia diena, mes daliname tai dar prieš tai, kai pasibaigsime kartu. Tai padeda man pasakyti ir apie skausmo lygius, todėl lengviau paklausti, ko man reikės, kai jis namuose.
Užuot užsimerkęs ir vis mažėja, aš jam suteikia daugiau vietos. Tai leidžia TJ tvarkyti savo jausmus ir turėti laisvę jaustis ir išreikšti neigiamus jausmus. Bandau paklausti savo vyro, ar jis nori, kad įmonė ar erdvė prieš įeinant į kambarį, į kurį jis yra. Aš klausiu, ar jis nori kalbėti apie tai, su kuo jis susiduria, ar jei jam reikia laiko. Svarbiausia, stengiuosi jam atiduoti bent 15 minučių, kai jis iš darbo grįš namo, kad atsipūstų nuo dienos.
Balansavimo vaidmenys
Žinoma, aš ne visada galiu praktikuoti visus šiuos įpročius dėl savo sveikatos problemų. Yra laikai, kai man reikia daugiau pagalbos ar daug skausmo, ir mes turime pakoreguoti savo įprastą veiklą.
Mūsų santykiai yra subtili balansavimo tarp globėjo ir paciento. Kartais man reikia daugiau pagalbos, o kiti mano vyrui. Yra nelyginis laikas, kai mes abu darome gerai, bet tai ne taip dažnai, kaip norėtų mes. Tokio pobūdžio dinamika gali būti sunki bet kokiuose santykiuose, bet ypač tokia, kaip mūsų, kurioje mes abu turime lėtines sveikatos problemas.
Sunkiausios dienos yra tos, kai mums abu reikia daugiau pagalbos, bet negalime palaikyti vieni kitų tiek, kiek mums reikia ar norime. Laimei, šios dienos yra vis retesnės, nes pastaraisiais metais pasiekėme sėkmės.
Kaip mes gyvename kartu, aš žinau, kad esame sunkių laikų, kad ateityje. Bet galiu tik tikėtis, kad padidėjęs ryšys mus išlieka aukštyn kyla.
Iš mūsų psichinės sveikatos eksperto ? Kaip ir bet kurie kiti santykiai, poroms reikia sąžiningai bendrauti tarpusavyje. Kiekvienas poros narys taip pat turi prisiminti, kad jie yra jų mylimas partneris, o ne jų gydytojai.Ir nors santykių nariai, be abejo, gali palaikyti vieni kitus sunkiais laikais, kiekvienas turi prisiminti, kad jų vaidmuo nėra išspręstas? Kitas. Tokie geri ketinimai dažnai sukelia disfunkciją.
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP
Kirstenas Schultzas yra Viskonsino rašytojas, kuris kenčia seksualines ir lytines normas. Per savo darbą, kaip lėtinės ligos ir negalios aktyvistą, ji turi reputaciją, kad išardyti barjerus, tuo pat metu sąmoningai sukelia konstruktyvius sunkumus. Kirsten neseniai įkūrė "Chronic Sex", kurioje atvirai aptariama, kaip ligos ir negalios įtakoja mūsų santykius su savimi ir kitais žmonėmis, įskaitant - jūs atspėjote tai - seksą! Sekite jai "Twitter".
